Sto iniziando a pensare. Voglio un Montenegro

Sono passati 11 stramaledettissimi anni e siamo coglioni come prima!
Parlo di alcuni miei compagni di classe e vecchie conoscenze:
Michele è negli anni è migliorato
Prima era molto meno socievole, più maschilista, più prepotente
Emiliano, chiamato da tutti Fox ma da me VOLPE è sempre il solito pazzo furioso rincoglionito
E poi c’è lui, quello che per tutti gli anni delle superiori è stato il mio punto di riferimento, la mia spalla, il mio porticciolo dove attraccare quando mi sembrava che la mia vita adolescenziale andasse a puttane… Luca.
Già all’epoca della scuola suonava e io per un certo periodo l’ho seguito.
Si chiamavano i LUNA PUNK se non ricordo male.

Venerdì sera suonava.
Il gruppo si chiama diversamente…ora si chiamano TOUGH
Decidiamo di andarlo a sentire.

Appena inizia a suonare e a cantare sento un brivido lungo la schiena.
Bravissimo!!!
Mi sembrava di essere ritornata indietro negli anni.
Mi sembrava di non avere mai smesso di sentirlo, di frequentarlo, di vederlo.
Come se gli anni non fossero passati…
Come se fossimo ancora quei due sfigati di unici anni fa..
Alla fine del concerto ci ritroviamo fuori.
Lo abbraccio
Lo abbraccio più volte e lui abbraccia me.
In quel momento non lo avrei più lasciato andare.
Ma si è fatto tardi e io devo proprio andare…
Sabato mattina lavoro e so già che sarà tragico alzarmi
Con le braccia attorno al suo collo gli sussurro nell’orecchio “sarà il trentesimo abbraccio” e lui mi risponde “anche se fossero quaranta andrebbero bene lo stesso”
E in quel momento ho capito che quello che sentivo all’epoca non è per nulla cambiato.

P.S.
Questo articolo esce chiaramente dallo stile adottato dalla sottoscritta.
Mi scuso per il disagio!

Riferimenti: Tough

maledetta primavera
che fretta c’era
se fa male solo a meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

La primavera a me fa malissimo
Lo so
L’ho sempre saputo
Ma mi fa male tanto quanto mi fa male l’estate, l’inverno e l’autunno.
Diciamo che però la primavera mi fa male molto di più!
Mi rende insofferente nei confronti di tutto e di tutti.
Ogni anno, allo spuntare delle prime margherite, un grosso VAFFANCULO si erge maestoso sulla mia fronte.
Basta un niente, una frase del cazzo detta al momento sbagliato, un battuta insulsa per fare esplodere la mia rabbia.
Da circa dieci giorni sto litigando con tutti.
Con chi conosco e con chi non conosco
Con amici, amici di amici, parenti, colleghi, clienti, capi, vicini di casa, cani, gatti, topi e canarini, persone che attraversano la strada mentre sto passando io…insomma…chiunque respiri.
Stamattina il coglione del mio capo, durante una conversazione telefonica nella quale gli chiedevo dove minchia si fosse infilato la copia delle chiavi del suo ufficio mi è partito il mio adorato embolo.

ore 8.40
me medesima “sono io, la disturbo?”
cojone “….”
me medesima “prontoooooooo”
cojone “ehhhhhhhh”
me medesima “ieri ha per caso portato via la copia delle chiavi del suo ufficio?”
cojone “no, io ho la mia copia”
me medesima “si, ma se si ricorda ieri non l’aveva e mi ha chiesto la copia che tengo di solito io. Poi non me l’ha più restituita”
cojone “non mi ricordo…ah si…mbè, che vuoi?”
me medesima “nulla, è solo che stamattina dovevo entrare nel suo ufficio a prendere un fascicolo e non ho visto le chiavi perciò volvo accertarmi che le avesse lei”
cojone “non non ce le ho”
me medesima “e dove sono?”
cojone “secondo te?”
me medesima “e che ne so, io pensavo le avesse lei”
cojone “tu non devi pensare, tu devi trovarle”
me medesima “……”
cojone “prontoooooooooo”
me medesima : tut tut tut tut tut

IO NON DEVO PENSARE
IO DEVO TROVARLE

Che bello…facciamo un bel giochetto.
Lui nasconde le chiavi e io le cerco!
Tanto non c’ho mai una cazzo da fare.
Dai si
nascondimi le chiavi..
Anzi no
facciamo un gioco ancora più divertente
Giochiamo a “1, 2, 3 stella”
Io conto
quando dico Stella mi giro di scatto
mentre conto tu ti puoi muovere
quando però dico “Stella” tu devi stare immobile
Se muovi anche solo un dito però, invece di pagare un banalissimo pegno, ti sgancio direttamente due pugni sulle gengive!

ci stai???
ti intriga questo gioco?
No???
Bene
Allora aspetta che sposto la mia bellissima frangetta così puoi leggere senza fatica quello che c’è scritto sotto!!!

Nell’attesa di terminare l’elaborazione del mio prossimo e meraviglioso articolo…
Nell’attesa di decidere se disinserire l’obbligo della password….
Nell’attesa di avere la certezza che l’ex leader dei Divaxmania AMANDRAI/FESTER si sia definitivamente levato dalle palle…
Nell’attesa di ripristinare completamente la mia UNICA cellula cerebrale….
sono spiacente di comunicare ai miei NUMEROSISSIMI ammiratori che le trasmissioni sono temporaneamente sospese.
Mi scuso per il disagio.
Con immenso affetto
Morticia o Morticya (mettete la I e la Y se e dove cazzo vi pare)

Al fine di evitare che esseri viventi inutili come AMANDRAI alias FESTER abbiano la possibilità di commentare questo schifo di blog, ho deciso di inserire l’obbligo della password.
Chi volesse continuare quindi a commentare da me è pregato di mandare una mail a morticya@tiscali.it

Ne approfitto per rinnovare il mio VAFFANCULO più sentito al caro Amandrai

La volete sapere la verità?
Volete sapere chi si nasconde dietro a quel nick?
Molti credono di sapere chi (o cosa) si celi dietro a quello strano pseudonimo ma in realtà sono davvero pochissimi coloro che sanno con assoluta certezza chi sia davvero Amandrai.
Fino a mezz’ora fa non avrei mai e poi mai pensato, nonostante le diatribe che da diversi mesi incombono tra noi, di svelare tutti i retroscena del “leader” dei Divax.
Fino a mezz’ora fa ero certa che, nonostante tutto, la correttezza e il rispetto reciproco, della persona e della privacy fosse alla base del nostro conflittuale rapporto.
Risale appunto a poche settimane fa l’assurda accusa mossa nei miei confronti dai Divax, rivelata poi chiarmamente infondata e falsa, che mi vedeva additata come lei che aveva reso noto le loro generalità.
In quel contesto i Divax piansero, rivendicarono la loro presunta correttezza che, a loro dire, non era MAI mancata nei miei confronti.
Evidentemente i divax, nello specifico Amandrai, hanno un bizzarro concetto di correttezza.
L’ho sempre sospettato, ho sempre avuto il dubbio che la lealtà non fosse di certo una sua prerogativa.
Oggi il sospetto si è trasformato in certezza.
Tu sei scorretto
Io sono bastarda
in fin dei conti sono forse proprio queste nostre caratteristiche ad averci permesso di dialogare fino ad ora
Dalle mie parti si dice “troia una, vacca l’altra”
Lascio a te la scelta…non ho preconcetti in merito.

Allora…
chi vuole sapere la verità su Amandrai??
Chiedete e vi sarà dato!

P.S.
L’eventuale mancata richiesta di delucidazioni sulla vera identità del leader dei divax NON cambierà la mia scelta di svelare quanto promesso.

P.S. 2
Caro Amandrai
ritorna a piagnucolare nel tuo bloguccio da quattro soldi e scrivi tutto ciò che vuoi di me.
La cosa, a dire il vero, allo stato attuale non mi tange minimamente!

e cerca di impietosire Morticya.

Sconvolto da quanto successo nei giorni passati, Amandrai tenta di far breccia nel cuore di Morticya:
“NON FARMI MORIRE”
Questa è la frase con la quale ha cercato di corrompermi, ma senza ottenere nulla.

Morticya è irremovibile
Morticya non parla
Morticya non ha cuore
Morticya è bastarda.

Qui sotto riporto il testo integrale del tentativo disperato ma inutile di carpire informazioni dalla sottoscritta.

Amandrai scrive:
morti..
Morticia scrive:
dimmi
Amandrai scrive:
stamattina mi dicevi che sapevi tutto
Morticia scrive:
eh
Amandrai scrive:
non sapevi che era il Giomba?
Morticia scrive:
Amandrai, io so tutto, ti basti sapere questo
Amandrai scrive:
ok, ma io ho visto giusto?
Morticia scrive:
il fatto che non ho commentato non ti sembra strano?
Amandrai scrive:
si ciccia
Morticia scrive:
infatti
Amandrai scrive:
e quindi?
Morticia scrive:
e quindi nulla
Amandrai scrive:
dimmi solo se ho ragione
Morticia scrive:
Fester sul mio blog ha scritto che ad Aytin gli rode e allora gli ho chiesto se è vero
Amandrai scrive:
solo questo
Morticia scrive:
Aytin dice che non gli rode
Amandrai scrive:
ma lascialo fottere
Morticia scrive:
no, io amo Aytin
Amandrai scrive:
si ma non cambiare discorso, ho ragione?
Morticia scrive:
non sto cambiando discorso, è tutto collegato
Amandrai scrive:
va bene… quello che ho scritto sul post è vero?
Morticiascrive:
a me lo chiedi?
Amandrai scrive:
tu hai detto che sai tutto
Amandrai scrive:
non farmi morire
Morticia scrive:
se hai scritto una cosa del genere credo che tu abbia i tuoi buoni motivi
per crederlo
Amandrai scrive:
si li ho
Morticia scrive:
bene
Amandrai scrive:
ma è quello che hai saputo tu
Morticia scrive:
rimani con le tue convinzioni, io con le mie certezze
Amandrai scrive:
allora non è lui
Amandrai scrive:
va bè
Morticia scrive:
e chi lo sa, forse si, forse no
Morticia scrive:
Amandrai continui a volermi bene vero?
Amandrai scrive:
si
Morticiascrive:
perfetto! per me questo è quello che conta
Amandrai scrive:
oh cazzo
Amandrai scrive:
ciccia se fai discorsi del genere…
Morticia scrive:
si…dai…mi piace quando entri in paranoia
Amandrai scrive:
anche tu sei implicata
Morticia scrive:
mi fa sentire ancora più importante di quella che sono
Amandrai scrive:
sicuramente sei dietro le quinte
Morticia scrive:
continua continua
Amandrai scrive:
stai manipolando qualcuno o qualcosa di molto grosso
Morticia scrive:
le tue paranoie mi fanno solo bene
Amandrai scrive:
amore mio…
Morticia scrive:
gioia…
Amandrai scrive:
le mie speculazioni terminano qui
Morticia scrive:
anche le mie
Morticia scrive:
ti auguro un buon proseguimento di serata in compagnia delle tue seghe
mentali
Amandrai scrive:
ok
Amandrai scrive:
grazie
Morticia scrive:
grazie a te
Amandrai scrive:
non dirmi che vuoi postare questo log?

Recentemente la community Tiscali ha potuto assistere alla guerra scaturita tra i “The Original Divax” e i “Not Original Divacs“.
Mica tutti però!!!
I fans di Candy Candy, dell’arca di Noè e i fanatici del Peace & Love ovviamente no!!!
Quelli, se sono casualmente capitati sui link dove si sono tenuti i dibattiti, sono certa che dopo essere inorriditi, hanno rapidamente cliccato sulla X e con una velocità assurda si sono recati in un luogo di culto per chiedere la salvezza delle anime coinvolte direttamente, sia delle anime di tutti coloro che, in qualche modo, hanno partecipato attivamente o passivamente ai vari discorsi.
Ovviamente la mia anima non esiste, quindi non può avvalersi della presunta salvezza.
L’anima dei “The original Divax” non esiste, quindi non si sono potuti avvalere della presunta salvezza
L’anima dei “Not Original Divacs” pareva non esistesse.
Apparenza!
Solo apparenza!
L’Invasato ha un cuore.
Lo ha dichiarato nell’intervista che ha rilasciato ieri sera al suo FansClab, nella quale ammetteva di aver agito solo ed esclusivamente accecato dalla rabbia.
L’Invasato, viste le sue ultime e toccanti dichiarazioni ha ricevuto la grazia e la sua anima è stata purificata.
Morticya come al solito non ha ricevuto un cazzo.
I “The Original Divax” come al solito non hanno ricevuto un cazzo ma la cosa, a dire il vero, non mi tange.
A questo punto la domanda nasce spontanea:
Che minchia devo fare per essere assolta?
Devo rinnegare i “The Original Divax” e associarmi ai “Not Original Divacs“?
Al posteriore l’ardua sentenza!

Aytin scrive:
il tuo blog è deprimente
Aytin scrive:
non voglio vederlo più
Aytin scrive:
è triste
Morticia scrive:
ok
Morticia scrive:
cancellalo
Aytin scrive:
non c’è nessuno
Aytin scrive:
solo dave
Morticia scrive:
si
Morticia scrive:
lo so
Morticia scrive:
sono in crisi
Morticia scrive:
ma mi riprenderò
Morticia scrive:
ho la sindrome del poeta estinto
Aytin scrive:
almeno estinguiti in fretta
Morticia scrive:
non c’è fretta
Aytin scrive:
non sopporta l’agonia
Aytin scrive:
si vede che stai soffrendo tantissimo
Morticia scrive:
a me piace l’agonia
Morticia scrive:
sono masochista
Aytin scrive:
che sofferenza
Morticia scrive:
se proprio ci tieni, uccidimi tu
Aytin scrive:
e come faccio
Aytin scrive:
lo farei
Morticia scrive:
fallo e basta
Morticia scrive:
senza pensarci troppo
Morticia scrive:
toglimi la vita
Aytin scrive:
no
Morticiascrive:
perchè?
Aytin scrive:
ailoviù
Morticia scrive:
ailovmi quindi non mi uccidi?
Aytin scrive:
no
Aytin scrive:
ma il tuo blog deve perire

Nonostante questa dichiarazione d’amore non posso sottrarmi al mio destino.
Avrei preferito che fosse lui a porre fine ai miei giorni, ma il suo grande amore non gli ha permesso di compiere questo gesto estremo.
L’unica cosa che posso fare per ringraziarlo del suo affetto è assecondare i suoi desideri.
Alla luce di ciò Morticya, per l’ennesima volta, dichiara l’inizio della fine.
addio

e non sia mai che la sottoscritta, di fronte ad una sfida, si tiri indietro!!!!

Tema:
Mister Culetto

Svolgimento:
Ieri, conversando amorevolmente con un amico su msn mi sono lasciata andare e ho ammesso, con MOLTA fatica (naaaaaa…e chi ci crede) di aver una “passione” per il suo sedere!
Dovete sapere che questo fanciullo non ha un sedere mediamente caruccio…no no….ha un sedere che si avvicina alla perfezione.
Mica sono tanti gli uomini “posteriormente” perfetti!!!
Quindi, come si dice….diamo a Cesare quello che è di Cesare ma soprattutto diamo a Morticya quello che è di Cesare.

Ecco, Mister Culetto da ora in poi si chiamerà Cesare.

Cesare non credeva che avrei mai avuto il coraggio di scrivere un post menzionando il suo bel culetto.
Cesare non crede che Morticya sia capace di arrivare a tanto.
Cesare voleva che Morticya indicasse le sue generalità, adducendo come scusa il fatto di avere l’assoluta certezza che la sottoscritta non sarebbe mai stata tanto audace da farlo.
Cesare non sa che Morticya, è si bastarda, ma è anche molto rispettosa delle privacy altrui.
Ma a Morticya basta una vera e propria autorizzazione di Cesare per modificare l’articolo e indicare il vero nome.
Cesare ha promesso a Morticya una foto del suo bel culetto da poter postare alla fine di questo articolo.
Ma Cesare non ha mantenuto la promessa e così Morticya ha dovuto fare una ricerca su Google allo scopo di individuare un sederino degno di essere pubblicato.
Ricerca estenuante…
Provate a digitare la parola “culo” nello spazio di ricerca immagini di google.
Come per magia vi appariranno milioni di foto di culetti femminili da svenimento, natiche di zebre, cammelli, ippopotami, mappamondi fatti a culo, contorsionisti che si annusano il didietro e due o tre culi grassi e flacidi di uomini ormai sulla soglia dei 60 anni!
Questo dimostra ciò che io poco fa ho sostenuto e cioè che non è per nulla facile trovare un uomo con delle belle chiappe!
Quindi caro Cesare, Morticya rinnova i complimenti e rimane in attesa di ricevere la foto promessa al fine di confermare in modo evidente la mia tesi!

La profezia si è avverata!
Speravo di riuscire a sopravvivere nonostante i presagi degli amici Aytin e Fester i quali, solo pochi giorni fa, in una conversazione in messenger (della quale purtroppo non ho salvato nulla), mi preannunciavano la loro visione.
Sostanzialmente dicevano questo:
“Divax oramai hai chiuso.
La clessidra sta versando gli ultimi granelli di sabbia anche per te.
Il tuo blog, senza Divax, è condannato a morte”

Ho sperato che non succedesse
Ho pregato affinchè venisse risparmiato.
Ma non è servito a nulla.
Da quando hanno chiuso anche il mio contatore si è praticamente fermato.
Il cuore del 724° girone sta spirando lentamente.
Il mio Direttore Commerciale Axel è sparito…non ho più sue notizie da quando mi ha sottoposto il bozzetto del Monopattino Aziendale.
Il mio Vice Capo Sbuggio è caduto nella tazza del cesso e io, inavvertitamente, ho tirato la catenella facendo perdere le sue tracce.
La mia Prima Cavaliera Licia dopo una comparsa veloce, è sparita da dove era arrivata
Il mio Consigliere Spirituale Peroni non mi redime da più di un mese.
Il Buco del Culo del 724° Rents dopo aver infierito mostrandomi il blog ANTIDIVAX è ritornato nel suo blog, che allo stato attuale è più simile ad una pagina di spettacoli, si scambia commenti amorevoli con una “timorata di nonsocosa” e non adempie più ai suoi doveri fisiologici.
I miei Ministri Wolap e Grande Oracolo mi fanno visita sempre meno.
Anche Talpanascosta sembra non volerne più sapere di me…

Non mi resta che alzare bandiera bianca e dichiarare l’inzio della fine!